優秀作文需要靈感和創新，要有獨特的構思和新穎的表達方式，讓讀者耳目一新。下面是一些優秀作文的典型例子，希望能給大家提供一些寫作的思路和方法。

多了一份勇敢六年級作文

“媽媽，打針……痛不痛呀？”我望著媽媽，有些害怕。

“沒有關系的啦！就像蚊子叮一下，不疼不癢，你就別多想了。”媽媽安慰我。

注視著窗外，車輛飛奔而過，川流不息。我真希望時間能慢下來。怕什么來什么，醫院到了。我真想現在立馬離開這里，媽媽又看著我講道：“沒有關系的，我給你買好東西，怎么樣？”

我又被拉著，擠著，推著，千辛萬苦的來著我來到了醫院。

我看著其它小朋友死命地哭喊著，似乎已經把全身的力氣都使出來了。他們哭得那么兇，緊張感油然而生。我掙扎起來，媽媽又按著我說：“他們才那么小，你已經是小哥哥了，這一點兒痛算什么。”

“真的不痛？”我半信半疑，疑惑的說道，“一定不疼？”

“寶貝，我們試試不就知道了，真的沒有關系的啦！那你想吃什么，買什么，等會我都給你買。現在不要怕，好不好？”媽媽耍心的講了一番，便推著去打針了。

打針的時候，我靠在媽媽的懷里，媽媽也一直安慰我。打針的時候，剛開始有點麻痛，但一下子就好了。回家的時候，媽媽又開始嘮叨：“看，真的不痛吧！”

“天有不測風云”過了幾天后，媽媽也生病了，我陪著媽媽又來到了醫院，打針前，與那時理直氣壯地說打針不痛的媽媽卻滿臉憂愁的對我說：“我真得很怕打針的，怎么辦呢？”

我學著媽媽的模樣，開玩笑的對她說：“真的沒有關系的，不會痛的。”但說完這句慶的時候，心頭怦然一震，我似乎明白了什么，但因為我那時還太小，只能模模糊糊。

直到現在，我才明白，媽媽只是希望我能夠勇敢的去面對，希望我不怕，雖然她怕著。因為她愛我――那我也要愛好。

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十六歲我多了一份責任作文

十六個春夏秋冬，又成百上千種收獲，新年伊始，十六歲的我又多了一份感悟。

一個冬日的早晨，澄藍的天空上，冬日的太陽像海綿一樣溫暖的照射著。每天爸爸都會騎著那擦拭一新銀灰色的“大永久”接送我上學，我穩穩地坐在后座上，雙手緊緊的拉著他的衣角，時不時靠在那溫暖而寬大的背上，心里踏踏實實的。悅耳的“丁零零”聲和路邊的風景組成一幅溫馨的圖畫，我常常會告訴他學校里發生的趣事，爸爸也會關切地問我學習情況。每天的這一刻是我一天中最放松的時刻，爸爸真好！

太陽躲進了云層，天空陰沉沉的，寒風凜烈冷得我把手藏進了口袋里。爸爸把書包遞給我，舒展了一下眉毛：“以后我不來接你了，你自己走回家吧，又長一歲了，也該學學獨立了！”望著爸爸一左一右擺動著離去的身影，撅著小嘴的我都沒跟他說聲再見，臉色嚴峻如青石：“哼，這么冷的天還要我自己走，真懶惰。不就是走回去，沒你我照樣行！”

十六歲，我多了份感悟。爸爸的愛烙在我的心底，我應該有一顆感恩之心。父母是傘，是豆莢，我們是傘下的孩子，是豆莢里的豆子，我們應當感謝他們。

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十六歲我多了一份責任作文

2021年，我生日的那一天，一切發生得是那么猝不及防。

“爸!爸!你怎么了?!”“喂，120嗎?120?我家在……”連聲驚呼把我從驚愕中拉回了現實，看著家人們慌亂地為爺爺救命，我只能睜大眼睛看著，我真不敢相信眼前的這一幕。

終于，在我的千思萬想下，爺爺平安出院了，原來是那天爺爺進食過度，又受到了劇烈的撞擊才嘔吐不止的，真是虛驚一場，現在，家里也終于風平浪靜了。

2021年我的生日是不尋常的一天，但這一天我仿佛也長大了不少——身上，多了一份沉甸甸的責任。

我多了一份勇敢作文

十六歲生日這天，為了挑戰自我，我去參加了“空中吊橋”這個項目。

于是，抱著這樣的心態，我來到了這座一直令我望而生畏的吊橋前，小心翼翼地踏出了第一步。當橋底傳來麻布繩子那結實的觸感時，我心中的恐懼就消失了大半。邁出第一步后，心里就少了一道坎，后面的路就更加好走了。但隨著我愈加接近吊橋的中心，橋身來回晃動的幅度也逐漸變大。我緊緊抓住兩邊的繩索穩定重心，我以前并不是沒有看到過別人走吊橋，自然也深知中間的路最不好走。之前前來挑戰的人們總會在橋中間停滯不前，如今的我身臨其境，終于明白了這是怎樣的一種體驗：從橋上往下看，常人都會懼怕三分，更何況是有些恐高的我呢！受到這樣的視覺沖擊，我只覺得我的大腦“嗡”的一下，一片空白。前不久小三的恐懼不安再一次席卷了我的全身。我只感覺到身體各處的活動都被放大了：忍不住顫抖的手指、由于緊張而過快的心跳、我甚至能清楚地聽到微風吹過我耳畔的聲音……這是我的雙手緊緊攥住的仿佛不是繩子，而是救命稻草一般，生怕自己一不留神松了手，就會從高空中墜下去。

當我緩過神來時，雙手早已滲出密密麻麻的細汗，額頭上也沁出滴滴汗珠、我現在正處在橋的中間，已經無法后退了。后面陸續有人前來挑戰，眼看著就要追上我了，我怎么能停在原地不動任人恥笑呢？再一想到我來走吊橋的初衷，我莫名的心安了許多：我本來就是為了挑戰自己，本來就是為了磨練自己的意志，如果真的就這樣放棄，豈不是太丟人了？想到這里，我忽然有了克服困難，繼續走下去的勇氣。

我收拾好心情，重振旗鼓，繼續朝著那勝利的彼岸前進。當我重新踏上水泥地的那一剎那，心中的大石總算是落了地。淡然，更多的是興奮，自豪，成功挑戰后的滿足。

在這一天，我克服了心中的恐懼，挑戰了自己從來都不敢做的事情。記得一位名人說過，最偉大的勝利，就是戰勝自己。十六歲，我多了一份勇敢，我想，這是一份意義非凡的禮物。從今往后，我也將帶著這份勇敢，打破人生道路上的種種障礙，迎著曙光大步向前！

十六歲我多了一份自信

時間如一根蠟燭，在慢慢燃燒，但與此同時又發出了明亮而又漂亮的火焰。雖然時間在慢慢流逝，但是這意味著我們在慢慢的長大，我們要在這有限的時間，活出精彩而又亮麗的人生，充滿自信，微笑面對一切事物，讓一切挫折和困難向我們低頭。

十六歲的我，回望以前，都是猶豫，始終都不相信自己會把事干好，總是垂頭喪氣，總是因為一件事的失敗而氣餒。想起以前的我，我好不喜歡那樣的自己。那樣的我經不起挫折和失敗，就不會成功，因為失敗乃成功之母。于是，我要改變自己，我要變得有自信，我要勇敢面對挫折和困難，因為我要成功！

十六歲的我，要做一個有思想的人，要獨立思考，不盲目的一味聽取別人的意見，要有自信，相信自己是對的。

十六歲的我，自信了，在以前，我有一次考試失利，考試失敗的我不相信自己了，氣餒了，覺得自己應該就這樣了。所以我不再用功了，不再努力了，有時上課竟然都睡著了。有一次，上數學課，我趴在桌子上睡覺，讓老師看見了，她讓我下課后去辦公室。于是，她的一席話徹徹底底改變了我當時的狀態。她說：“你這是怎么了，是因為這次考試的失利嗎？你打算向困難低頭嗎？你屈服了嗎？不，我相信你，不會的。”我聽了這些話，心里酸酸的，我讓老師失望了，我讓自己失望了。我反復思索著……終于，我明白了，我明白應該怎么去做了。區區一次考試失利，我怎能就這樣輕易被打敗！我是永不屈服的小草。永遠不會倒的不倒翁，困難一個個向我襲來，但我會憑著自己不服輸的性格獲勝，憑著自己的自信心獲勝。不經歷風雨怎能見彩虹？不去努力，怎能成功？彩虹的七色光，吸引著我，指引著我，指引我走向成功，其中少不了自信，現在的我，擁有了自信，所以我不再會懼怕困難。我已經在迎接著暴風雨的來臨。要知道，每個人的人生都擁有著各種困難和不幸，這些是必然的，不要再想那些失敗，不要再因為那些而繼續氣餒，要像堅強的蕁麻草，永遠不向困難低頭。

十六歲，一個充滿自信的花季，自信綻放美麗光彩，絢麗奪目，讓我們在光彩的`照耀下開出花朵。自信種子，只要我們用心澆灌，就會結出漂亮的花朵，我始終相信，只要付出努力，就一定會成功，也必須成功。

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十六歲我多了一份堅強作文

永遠記得4月2日，那個黑色的日子，媽媽接完電話跌跌撞撞地沖出家門，然后我就看到幾個叔叔抬著爸爸血肉模糊的冰涼的身體一步步走到院子里，接著是昏厥的媽媽的蒼白的臉和淚流滿面的無助的神情，還有周圍鄉親們雜亂的腳步……那時那刻，我似乎是在做一場可惡的噩夢!

爸爸遇了車禍!

等我清醒過來時，撕肝裂肺的痛楚從心尖傳出來，我歇斯底里地喊著爸爸，希望他能聽見最愛的女兒的喊聲醒過來。我使勁搖晃爸爸的身體，看著爸爸微張的嘴唇，希望他能說哪怕一個字。

可爸爸就這樣走了，再也不回來了。

媽媽病倒了，說著胡話，時哭時笑的。爸爸媽媽經歷過患難，感情一直很好。安葬了爸爸，看著痛苦的媽媽，我只是流淚。

大娘把我叫到跟前，說，沒有了爸爸，你就是最疼你媽媽的人了。要照顧好媽媽，爸爸走得才放心啊。這句話驚醒了沉浸在痛苦中的我，是啊，在這時候，媽媽才更需要我的照顧啊!十六歲了，我得堅強啊!

于是，我悄悄掩藏起自己的傷痛，在媽媽面前盡力裝作輕松。盡管在媽媽睡著的時候，我還是望著爸爸的照片肆意淌淚;盡管深夜從夢中醒來，藏在被子里的臉還滿是狼藉的淚痕。

一周后，媽媽催我去上學。我不放心媽媽，可我得去啊，因為爸爸最希望我能上大學為他爭氣。

回學校的那天，我去的很早。一來到位上，就看到有個精致的小瓶子里插著一束漂亮的花兒。桌上還有一疊老師和同學們寫給我的信。展開彩色的信紙，我的淚一下子涌上來。一句句情意濃濃的話語，讓我感受到了溫暖和力量。

擦干了眼淚，我將隱隱的心痛收藏起來。不管內心多么痛苦哀傷，為了愛我的所有的人，我要做到堅強!我會像老師說的，讓自己站成一顆堅強的松樹，挺立在生活的暴風雨里。

十六歲我多了一份理想作文

理想，是掛在船上的帆，讓我在學海中不斷前進；理想，是不滅的明燈，讓我在前進路上有所陪伴，不會害怕；理想，是斑斕美麗的夢，讓我看到付諸努力后的成功……十六歲的我，為天空裝上理想的云朵！

“十六歲的我，一定會撐出一片屬于自己的天空！”我站在蔚藍的天空下，樹下了這一理想！從此，十六歲的我多了一份理想。

我的理想簡單中透著無盡的困難。按照自己定下的目標在海里航行，前進的路途萬分艱險。沒有指路的燈塔，沒有指方向的指南針，我只知道我的路就在腳下，不遠的前方就是停站的路牌——高中。

十六歲的我，立志一定要考上高中、考上大學，為自己的人生畫上鮮艷的色彩。為了理想，每天開始了奮筆疾書；為了理想，開始了“頭懸梁，錐刺股”；為了理想，開始在題海里遨游；為了理想，開始攀爬一座座“題山”。

夜晚的星空斑斕美麗，星星眨著眼睛不說話，注視著正在“遨游”的我。在夜空中拼出了美麗的“加油”！我會努力的，有了星星的鼓勵；我會努力的，有了老師的諄諄教導；我會努力的，有了父母無私的愛；我會努力的，有了珍貴的友誼。理想的光輝閃耀在前方。

理想的云朵在空中自由的游動，十六歲的我抬頭仰望她。斑斕的天空不語，溫和的風兒不語，理想的云朵不語。可是我卻懂得，他們在為我加油！

多了一份勇敢六年級作文

蔚藍的天空中飄著幾朵悠然自得的白云，我們在柔軟的草地上奔跑著，嬉戲著。

“哇——”的一聲，被撞到后，我便號啕大哭，一把鼻涕一把淚的，周圍圍著幾圈小朋友，老師也連忙跑來哄我：“你摔到哪兒了？摔疼沒有？”可我不理老師，仍在一邊大哭大鬧。

小時候的我，是一個嬌氣的小女孩，不敢面對任何事情。

成長中。

潔白的燈光撒在教室中，整齊的桌椅上，暖暖的陽光照在同學們開心的笑臉上。

揉了揉胳膊，好痛啊。同學們也關心的來問我：“你沒事兒吧？”我不好意思的笑了笑，搖搖頭說：“沒事兒，只是蹭了一下。”

成長中的我，是一個堅強的小女孩，不會再大哭大鬧了。

長大時。

走在小路上，妹妹摔倒了，可還是緊緊的拉著我的手，哭泣著，聲音十分的小，因為她非常害怕，我安慰妹妹：“慢慢走，姐姐拉著你，勇敢起來。”

長大時的我，是一個勇敢的大姑娘，敢面對許許多多的事情。

十一歲的我長大了，漸漸的變得勇敢，時光磨練了我的勇敢。

我多了一份勇敢作文

滴答滴答滴答時鐘走著他的腳步，我卻不認為是他的，而是另外一種生命——鬼的腳步。六年級我經過一件事，讓我變得勇敢。

我們小區要走到嘉怡苑，必須經過一條小道。那條小道晚上沒有燈，也沒有人，陰森可怖。這天晚上我卻遇到了一件不得不做的事，這件事——我們家的米吃完了，還必須跑到嘉怡苑去，這讓我提起了心，吊起了膽。

該到做飯的時候了，老爸突然發現米沒了。他愁眉苦臉的從廚房里跑了出來，大聲叫道：我們家的米沒了！啊？我和老媽異口同聲。老媽反問道：那怎么辦啊？大家都沉思了。bi我的頭上出現了一個電燈泡——有想法了：這還不簡單，去買唄。老爸一手握拳，一手張開，拳頭敲到了手掌上：有道理，那你先去買，我待會兒幫你去拿。我連忙一搖手，趕緊推脫：為什么不讓回老媽去買？那條道可是出了名的陰森可怖啊！哪有你說的那么夸張？老爸不屑一顧，快去！我只好拿上錢，穿上鞋，攥緊衣角，走了出去。快到了那條小道，我停下了，拉近了外套，快速的跑過了那條道，過去后，仔細想了想：那條道上除了風聲其他沒有什么。買完米后，我讓老爸先走，再一次自己走過那條所謂陰森可怖的小道，不過這一次不同，我是慢慢的走過去，還是和上次一樣，沒有什么。

從此以后，我便不再害怕這條小路。這是我的成長歷程，你的呢？

十六歲我多了一份憧憬作文

回頭望望，看著艱難跨過的十六歲門檻，腳印深淺淺淺，一點點泛起微笑。就這樣過了十六歲生日，平平淡淡，簡簡單單。很好。過去的一年，經歷了太多，多了就累了，累了就不愿再回憶了。真的已經偏離了最初的軌道好多，有時候想想回后怕，怕自己回不去了，怎能就這樣甘心沉默呢？不會的，我說。

我們都是好孩子，最最天真的孩子。懷念著，傷害我們的。一切。

不會去傷害任何人，我知道傷害是一種怎樣的感覺。不必理會我，最好當作我不存在。只是想簡簡單單，安安靜靜的活，沒有紛擾，沒有雜念，空靈的，麻木的。為自己的目標拼命。不再背叛它，否則我會很自責。要做就做thebest。有些狂妄了呢！我說。

開始迷戀上jay的歌，灰色，冷調，一種幾近窒息的滿足，掙扎，痛并快樂著。被迫去選擇自己的命運，也許周圍都是陌生，也可能格格不入，但不會沉悶著，我知道總有一天能破繭。三年，好好守著背叛心的夢。三年后，仁至義盡，不再留戀。

在心里造一座墓冢，深深埋葬千瘡百孔疲憊的青春。仰起頭，不再流眼淚。

十六歲，不允許自己哭。好多話，再也敲不出來了。害怕就這樣突然失語。

祝福。

生日快樂，我對自己說。

蠟燭不再，淚都融了。

我會謝謝給我的，拿走的一切。

守著背叛心的夢。

三年后，仁至義盡，不再留戀。

在心里造一座墓冢，深深埋葬千瘡百孔疲憊的青春。

仰起頭，不再流眼淚。

好多話，再也敲不出來了。害怕就這樣突然失語。

祝福。

生日快樂，我對自己說。

蠟燭不再，淚都融了。

我會謝謝給我的，拿走的一切。

十六歲我多了一份堅強

——題記。

來年春天，春風的繡口一吐，遍染了一地的綠。向往陽光雨露的種子，義無反顧的頂開了泥土，即使弄了個頭破血流也在所不惜。天邊燕歸來了。在無瑕疵的天空中掠過，不禁把我的思緒帶到了那一年的那一天……那一年，我十六歲。

我是蒲公英的孩子。那一年，我還只是在母親懷里撒嬌的姑娘，理所當然的過著無憂無慮的生活。但，那一天，將我推向了生命的無底的深淵。

我累了，倦了……睜開眼，卻發現……我瘋狂又害怕，極力地叫著“媽媽，媽媽”!周圍毫無人煙，在這伸手不見五指的黑夜里，我的'淚一滴一滴的落下來。這一滴一滴地全打在我的心上。我只感受到夜的凄涼，還有那灼熱的淚在我的臉上流淌，任意的流淌。

我叫著喊著“這一切都不是真的!不是真的!是我在做夢，對!是我在做夢!!”我毫不猶豫地咬了自己的手，好痛!!刻苦的疼痛蔓延全身。我使勁揉了揉雙眼，慢慢睜開，告訴自己“這是夢，是夢……”但睜開眼，又是一樣的漆黑。我徹底地失望，盡管已經知道了這就是現實，我還是再揉了揉眼睛，即使把眼睛揉紅了也沒關系。最后我崩潰了，仰望漫漫黑夜，長嘯“這怎么可能!怎么可能!!”

原來這真的是現實，不是夢境。

望著天空漸漸蔚藍，我陷入了深思：天涯海角，哪里不是我的安身之處?即使不是肥沃的土壤。既來之，則安之。突然想到母親的話語。生活對你越吝嗇，你就應該越寬容，越堅強，坦然面對。在人生之旅的道路上，理應抱著對夢想的執著，熱愛和面對困難“無所謂”的態度。

我低下頭，看著自己腳下的這篇貧瘠的土地……。

羅德里格斯，他曾是一名暗殺犯，被判了八十五年的牢。他因絕食四百二十三天，落得個雙腿殘疾。不知這是福還是禍，他因此被免了八十五年的牢。他出獄了，但他“走”出牢門，便面對了人們的唾棄，更重要的是他身體上的殘缺。但他振作了起來。在2012年輪倫敦殘奧運會上，他獲得了五枚金牌，破了四次世界記錄。

還有那個叫做力克的澳大利亞的人。他一生下來便患了海豹肢癥——沒有四肢。他曾經嘗試自殺了三次。但最后他也堅強地活了下來，現在在世界各地演講。他曾說過“如果沒有得到奇跡，就成為一個奇跡!”

我又一次抬起頭，告訴自己：他們也曾一蹶不振過，但他們對生命的堅強，渴望，讓他們都成為了奇跡。而我呢?我這一點困難又算得了什么?簡直就是九牛一毛。況且。我還有四肢，還有大腦，我還能思考，與平常人沒什么兩樣。那么，我就應該堅強地活下去!!

太陽并沒有因為我個人的困境而照樣升起。面對紅通通的太陽，我挺起了胸膛。我知道，我再也不是以前那個經受不起挫折的女孩。因為十六歲的我，多了一份堅強，這是從骨子里多出來的堅強!我知道，在將來的某一天，因為我堅強地扎根在這片土地上，這里將是勃勃生機的景象。

現在看來，我真的做到了。

我對著天空大聲呼喊：

接著，從大山深處傳來了回音“堅——強——堅——強……”

媽媽，您聽見了嗎?

十六歲的我多了一份成熟作文

進入初三了，在我十六歲的天空中，幾乎只有學習和作業。老師常說，我們初三學生是做題的機器，只有多做練習才能使自己的成績上升。我卻不這么認為，初三的學生應當是學習的機器，只單單是做題時不可能提高我們的成績的，只有認真學習，才有可能在將來成為有用的人。對初三的.學習生活，我只想用10個字來概括：沒有時間，擠;學不進去，鉆。

從初一到初二，老師常用“人不能苦一輩子，但是要苦一陣子”這句話來教導我們，到現在，我們已經完全理解這句話了，對于初三的我們來說，苦還有8個月。加油吧gogogo!!

進入了十六歲的天空，我放下了孩童時的玩具，放下了少兒時固執的性格，放下了少年時莫名的天真與無聊，拿起了我唯一的行李——成熟，又踏上了成長的道路。

十六歲我多了一份憧憬作文

十六歲，我愛上了文靜。不再像以前那樣與同學瘋瘋癲癲地玩，我喜歡靜靜地坐著，看看窗外的風景。喜歡在課桌前，靜靜地看幾本自己喜歡的書，感受書中人物的悲歡離合。十六歲的我，覺得這樣就是幸福。

幸福的生活里，十六歲的我一天天在進步。雖然我的成績在班里不是最好，但是我在努力地讓自己進步。努力學習讓我感到幸福。父母的叮嚀、老師的期望，曾經讓我感到很大的壓力。但是，我想，自己如果能逐漸進步，取得好成績，付出了，到最后應該不會哭吧。十六歲的我，在新學期想腳踏實地學好每一門功課，不再去想那些壓力，也許這就是幸福。

還記得上學期有一段時間，我的脾氣變得有些壞，只要不高興，好像地雷一樣，一觸就會爆炸。那時的我真的很想有一個可以安安靜靜呆著的地方，不喜歡他人打擾。同學們都說我變了，變得難以相處，而我也漸漸發現班里有些同學也和我一樣，很容易為小事發脾氣，不好相處。或許，這就是我們初一大多數學生都會出現的情緒吧。不過，我很慶幸，在我脾氣很不好的時候，仍然有幾個關系很要好的朋友，大家可以在一起說說心里話。十六歲的我，感覺在自己最苦惱、最無助的時候，有朋友在身邊，就是幸福。

十六歲，我懂得了父母的辛苦。以前，我總是為了一些事情和父母吵鬧。現在回想起來，總覺得虧欠他們太多。我也漸漸知道，現在的我有時還不夠理解他人，總是感覺自己還是孩子，要求父母能夠包容自己。暑假的一個月里，我親眼看到了父母每天都很早起床，忙碌一整天，為了我和弟弟，他們真的很辛苦。我會在心底記住父母用辛苦帶給我的幸福，等我長大了，我也會同樣帶給父母幸福。

十六歲，我有屬于自己的獨享天空。晚上睡覺前，我會在日記本上寫下今天發生的一些事情，用寫日記的方法來宣泄自己、放松自己，給自己加油。我也會在日記本上記住今天的一些感動。這種感覺很幸福。

12歲我多了一份勇敢

除夕之夜來到了，我迫不及待地想來到這一天，因為又可以看到美麗的煙火了。爸爸媽媽沒過多久就拿出了剛買來的煙火！忽然，并不像往常一樣，爸爸叫了我一聲：“兒子！你也來放放看吧！”我愣住了。因為我從來都沒有放過煙火，我只會從遠處看著煙火燃放。我非常害怕，支支吾吾地說：“我……我不……”“有什么不敢的！你都12歲了！”說著爸爸不由分說就硬拉著我去放。

來到了場地，爸爸直接把煙火放在我手里，馬上就要把頭點燃了。我急忙喊了一聲：“等一下！”爸爸催促著：“那快點！”我想：爸爸說的沒錯，我過了新年就12歲了，連煙火都不會放還不被人笑話。可是轉念一想：萬一有火掉在我身上怎么辦？不對！別人放得好好的，我肯定也行！我對爸爸說：“可以開始了。”爸爸看我點燃了線頭，然后給自己也點了。我閉上眼睛，怕它的巨大響聲會把我嚇著。“砰！”一發煙火放了出去，接著一發兩發都放了出去，我發現原來放鞭炮并不是那么難嘛！沒過多久，一支煙火就放完了。我竟然吵著還要放，爸爸微笑著遞給我煙火。

我嘗試著自己點火，我將打火機湊到線頭上，等它發紅了，立刻就伸出去放。我想，這就是勇敢吧。

12歲，在擁有勇敢這項“財富”的時候，我才真正懂得了它的真諦。12歲這個響亮的名字，我獲得了！

十六歲的我多了一份成熟作文

9月1日，我踏上了初三的旅途，進入了十六歲的天空，在十六歲的天空中，有一朵朵漂亮的云，在十六歲的天空中，我是一個無比高大的巨人，幾乎一伸手便可捉到一朵云，我獨自一人在這兒徘徊，正當我茫然時，我眼前一亮，看見了一朵無比鮮艷的云，我抓住了它，那云上面重重的寫著2個字——成熟。

進入初三的我，沒有了初一的天真，沒有了初二的無聊，卻莫名的多了一份行動與責任，以前上初一、初二時，作業做完就會在家里上網打游戲，或是叫上幾個同學一起去打籃球，可自從初三以來，幾乎不怎么上網、打籃球了，只要一有時間就跑去同學家復習功課。父母欣慰的說：“你長大了，你已經逐漸走向成熟了”

十六歲我多了一份半命題作文

自信心是人類最美好的源頭。

——題記。

清晨，起床，輕輕地推開臥室的小窗，一陣陣微風輕輕襲來，吹起了垂散在額前的劉海，我陷入了沉思，在昨夜的生日蠟燭熄滅以后，我跨入了十六歲。“十六歲”在我腦海中還是一個模糊的概念。在媽媽的催促下，我出了房門，來到飯廳，餐桌上有著點心、粥、面包，仿佛是在為我十六歲的開始而慶祝，而我的心卻不知所措了。

人們常說：女孩子的花季是她們一生中最美妙的時期，而在這個時期，對于我這只“丑小鴨”又能怎樣？我長著一和平凡到極點的臉蛋，沒有水汪汪的大眼睛，沒有微翹的鼻子，更沒有櫻桃般的小嘴，每當我看到漂亮的女孩子，我便會習慣性地低下頭，盯著自已的腳尖，想著：為什么別人就那么漂亮？為什么我卻如此地平凡？在學校，我只敢和女同學說話，有時見到男同學，便會迅速地低下頭，想盡快地離開他們的視線，想離開這個世界，但，今天，我十六歲了，我多了一份自信、一份屬于十六歲的自信。

“你是最棒的，你是獨一無二的，你有自信的資本，努力地改變自已，讓自已變成一個自信的人，因為你是無可挑剔的。”這是我在半夜十二點零一分時，我生日那晚的后半夜收到的一條短信，只有內容，沒有署名，這是我十六歲的第一條短信，也只讓我知道了自已的價值的短信。

今天，我十六歲了，我仰著頭，挺著胸，走到學校，微笑著向同學說聲：“hello！”輕松地向老師說聲：“早上好！”自然地向男同學說聲“hi”！因為，我十六歲了，我多了一份自信，一份屬于十六歲的自信。

如果你不是白雪公主，那你就做一個灰姑娘！因為灰姑娘也能找到那份屬于她的愛情。如果你不是月亮，那你就做一顆星星吧！因為星星也能為漆黑的天空點綴一絲光亮，如果你不是花朵，那你就做一棵小草吧！因為小草也能為大地增添一份綠色。

十六歲的我多了一份成熟作文

窗外，一片銀杏葉再也經不起風的撕扯，從柔弱的樹干上落下。窗內，低沉的輪子滾動的聲音從父親的面前溜走，消失在手術室內。

父親是一位不高不矮而又十分壯實的人，結實的'手臂能揮出足以打穿木墻的力道，他是家中的砥柱。

記得那是的夏天，父親在海拔多米的山上工作，夜里刺骨的風能像針一般刺穿墻壁刺進房內。父親走時只帶了棉被，很薄的那種，而在那樣的地方，風也就理所當然的從這薄棉被中刺了進去。父親感冒了，他說他的手沒有力氣，母親和我都十分掛念他，讓他堅持吃點藥，晚上蓋好被子。

每夜的寒風讓父親不得不回來，治了幾次，感冒便好了，但父親的手卻越發的無力。就這樣幾個月后，父親說得去查一查。他獨自一人去了醫院，結果卻讓人十分無奈。醫生告訴父親這是一種名為“骨神經空洞”的疾病，很難治，除非手術，而手術的風險很高。

以后的幾個月，全家人都陷入一種無奈的境地，父親試了很多方法，卻都見效甚微。這讓我的心情也很煩躁，甚至有些想不去上學了，每天上課，也都只是坐在那兒，腦中一片空白。

今年的八月份，似乎因為天氣的緣由，父親看上去更加沉郁，我的心情也更加煩躁。那天下午我回家，父親眼眶紅紅的：“兒子，我得去北京手術了”。我心里很不是滋味，嗯了一聲便走了。路上遇著王蜀梅，我終于忍不住放聲大哭，她是我最好的朋友，這件事他也知道。我哭了很久，回去后，母親的臉色也很差，沒有一絲血色，完全的一種蠟色。我整夜都在想著，心里全是擔憂。

那事之后，我更加珍惜父親母親和這個在風雨中搖曳的家了。我似乎懂得了所有的事，我想讓父親母親不再那么累。

在深秋的風中，我仿佛更加成熟了，像金色的銀杏，每一次的落葉都意味著成長。